YuHsin

首先, 很高興聽到你平安的降落回台灣,
前陣子, 陸續地收到你的明信片...

今天晚上陪朋友去掛急診...

雖然說全科Meeting一個字都還沒開始動工...
但是看到人家搖來晃去的樣子...還是咬咬牙的去了...

從去年我就嚷嚷要去布拉格,
現在, 總算是進到中正機場啦!!

雖然中間有被"恐怖旅社"給嚇到過,
但總覺得, 音樂和啤酒, 對我還是有著莫名的吸引力!!

所以, 這次可是很積極的去辦了簽證唷...

從披著美麗的絲巾出門的時候,
就預感一切都會很幸運...
                       

開始喜歡上在旅行的時候寄明信片,
應該國中時, 跟團去澳洲養成的習慣...
                          

其實這些流程都沒讓人很意外...

我們就像是曾經重疊, 但慢慢各自滾開的兩個圈圈,
幾次的往來, 都是為了歸還一些物事, 終於, 交集的部分越來越少...越來越少...

之前一直覺得你變得很少,
因為不論談到什麼事, 在電話裡頭, 你的聲音總是清亮清亮, 笑聲總是爽朗爽朗,
每次見你, 都慶幸可以認識這個有遼闊心胸的大娃娃...

其實我們相處的時間不算長,
短短的幾個禮拜後, 就都是靠電話和MSN來維持聯絡了...
印象中, 我們的對話都充斥著嘻笑怒罵等沒營養的對話...

這兩個多月來, 接到彼此的電話, 多半是因為一些不如意,
我是因為脾氣太硬, 而你則是由於卡死在臨床跟實驗間...

送走你們之後, 我細細回想一些往事,
大概是因為那時候剛上大學, 每天只想往外跑, 所以略過不少原該細細體會的情緒...
太過熟悉太過不在意, 於是來不及感受你傳說中的魅力就長大了...

給我最親愛的好孩子們...:)
                                                                               
很高興可以看到在花蓮的每個人,
( 當然啦, 我還是有點遺憾沒看到電眼增和修小安的... )
因為之前聽說你們家聚過了...
還在想說不知道你們有沒有空再出來跟我見個面...
                                                                               
一直很擔心會跟你們生疏, 也很擔心耽誤到你們的課業...
所以之前都不敢問岱樓究竟有多少人能夠騰出時間...
但當推開餐廳的門, 看到你們&聽到你們喊學姐時,
心中真的充滿了感動與溫暖...
                                                                               
在這裡的生活, 當然不是事事如意,
自己能力不足的部份, 常讓我覺得自責, 更不用說灰心喪氣的部份,
很多道德感方面的掙扎, 常常覺得自己是劊子手...
                                                                               
跟你們說再見之後的星期六晚上,
我到靜思堂前的廣場坐了一會, 雖然雲層頗厚,
但還是看的到幾顆努力冒出頭的星星...
忍不住想起國考逼近的那段日子, 跟阿一小柴一起坐在這看星星...
那時候國考很近, 未來很遠,
我們當時天真地以為, 只要衝過國考就可以風平浪靜一陣子...
                                                                               
星期日下午我回去了學校一趟, 把以前走過的路再走一遍...
看看校園, 看看穿梭於其中的人們, 再次用熟悉的角度仰望天空...
主要是想重新看看每個成長時候的自己,
假裝我借用了鄧不利多的儲思盆,
再次審視站在分岔路口時, 重溫自己做決定的心情...
                                                                               
也去看了王曰然老師和祥祥老師, 我想看看充滿熱情過日子的人...
沒見到祥祥老師, 所以我在門上留了言,
但是在看到王老師一眼後, 我一轉頭就眼淚掉下來了...
事後只希望老師沒瞧見, 不然一定覺得莫名其妙到了極點...-___-...
因為我聯想起大體老師們家屬溫和而誠懇的笑容...
                                                                               
對自己或許失望&指責, 這裡的生活或許孤單&寂寞...
但我明白這一切的磨練都是為了我日後的病人好,
看看曾經同窗七年, 如今即使各奔東西仍相繫的朋友,
看看充滿熱情活力的老師, 看看對我永遠信任支持的你們,
我覺得我好像又充好電一樣...
尤其是你們居然還準備了仙女棒...(岱小樓謝囉!!)
看著翻飛的火花, 聽著你們的笑鬧,
瞬間的美麗雖然不真實, 卻在腦海中烙印了深刻的影像...
我覺得自己真是幸運能夠收到你們這些好孩子!!
                                                                               
好好照顧你們彼此,
希望下次見面不會太遠...:)
                                                                               
                     

今天跟小柴去衛校看同學...
                                                                               
對整個營區的管理和通報系統相當不敢茍同,
原來在沒有任何長官命令的情況下,
他們完全不敢向上反應或是提出疑問...
                                                                               
那天在乘車處遇到小猴, 他曾跟我說自由是很可貴的,
當時還不以為意...
在與門口及會客室的人員接觸過後,
我知道原來在沒有命令之下, 別說解決問題,
他們連動"要不要解決問題"這種念頭都不敢...                                                                                
我後來再想, 如果後來沒直接按照那張什麼新生手冊撥電話給某上尉,  
那搞不好等到會客時間都過了, 
我們還卡在營區入口接受"正在處理"的說詞吧??                                
 ( 更妙的是, 他們一直說要幫我們通報, 卻沒問我們要找誰喔...           
   最好是可以直接把整個中隊都叫來讓我們會客....-____-... )
                                 
站在營區入口的近半小時裡,
聽著熟悉的聲音唱著某某歌, 從遠方踏步走過...真忍不住懷疑自己是不是到了異世界,
幾個小時前, 我還以為這種情景只會在泛黃的軍教片中出現...
等真的看到頂著小光頭的同學們, 才更讓人心疼不已...>__<                 
想不到平時可以做出華麗鑑別診斷的大家,
居然得開始為牙刷帽子的擺位奮戰...
                                                                               
覺得值班的辛苦沒什麼好相提並論的,
一來這是自己的選擇,
二來這除了顧全病人, 也增長了自己...
                                                                               
從軍的各位真是辛苦了...                                                                                
除了要小心好好愛惜身體別感冒外, 
也別忘了呵護你們的自由意志...                  
加油加油加油!!!!                                                                               
        

Dear,
                                                                               
在最近的日子裡, 我發現一件事,
人跟人的相處是很主觀的...
許多的情份雖然很曖昧, 卻沒辦法隱瞞...
                                                                               
喜歡與不喜歡或許是太進階的選擇...
但起碼期待與不期待是很顯然的...
這種感覺在忙碌的生活中更為明顯...
                                                                               
在無聊的寒暑假中...為了打發時間...
只要有空, 就會很自然地排下幾個飯局...
到了最後才發現, 在某些日子裡,
莫名其妙排下的飯局竟然比自己的胃容量還大...
                                                                               
等到開始上班之後, 才發現...雖然人際圈子一時驟減...
但是與其跟不認識的朋友吃飯, 還寧可回家看書聽音樂...
有越來越多的時候,
我真的好想念你們這些相處上不需要太多心機的朋友...
那天打電話給寶貝紹, 求她陪我去赴個怪怪的約...
結果還被她結結實實的唸了一頓呢!!
但後來想想, 這才是真正的好朋友不是嗎??
                                                                               
想點出的是,
總覺得你在他的世界中一定比你想像的重要...
畢竟在這種繁忙的生活中, 會希望可以常常見面相處的人,
一定不單只是打發寂寞的人而已...
可是就如同很久以前你告訴過我的,
你覺得他沒有勇氣在別人面前坦白承認你的重要性...
                                                                               
你們之間, 很多都是你清楚明白, 只是做不到的...
                                                                               
想找個地方躲的時候, 別忘了寶貝紹還有我...
真的到了北部...菁吟和婷文也是一定要見的!!
我相信, 你應該只是需要一些支持跟陪伴...Right??
                                                                               
                       

我的同義詞是歡愉，你的代名詞是憂鬱；
所以我拾起你下垂的眼尾嘴角，你拓展了我的視野與深度。

我的專長是濃郁，你的最愛是平淡；
所以我成為你生命中的回甘，你緩和了我予人的甜膩。

曾經，我引燃了你，你安撫了我，
兩相對望；
真正的玻璃窗不是時間與空間，
而是你不值錢的自尊與我狂妄的事業心。

歹戲拖棚，至此方識。

今天跟寶貝小妃小兔還有紹雯見面...
在畢業七年之後, 大家仍然可以這麼熟稔, 真是不可思議的感覺...

聽到紹也有在看郁昕的部落格時, 實在是訝異...
原來這個地方還有個這麼熟悉的潛水艇...-__-...
好險我還不算舞文弄墨, 盡耍嘴皮, 不然被紹戳穿就丟臉了...

小妃就誠實多了..."看不懂!!"
嗯嗯, 很好, 一如七年前的白濫對話...

小兔嘛, ㄟ...你大概要燙成米粉頭我們才會原諒你小臉的原罪吧!!

機咕！！

老子道德經：
「天無以清將恐裂，地無以寧將恐廢，神無以靈將恐歇，
    谷無以盈將恐竭，萬物無以生將恐滅，侯王無以貴高將恐蹶。
    故貴以賤為本，高以下為基。」

夏夜。流星。恩美洛。做不完的國考題。
所幸，得一。：）

Anyway，我們都加油！！

本來是想要寫那天去石梯坪玩的事，
結果石梯坪八字都還沒一撇，倒已經寫了一堆有的沒有的東西...
儘管覺得文不對題，可是好歹是種記錄。所以，就讓它們自成一篇吧。

每次我說我還沒去過石梯坪，大家都會用很不可思議的表情看我。
一來，我應該是那種每天都會滿街亂跑的人，
二來，是已經七年了...怎。麼。會。還。沒。去。過。石。梯。坪。

唉，可是事實就是如此。這一切都得歸因於臭阿佐。
從我大一的時候，他就說要帶我們去石梯坪看日出，喔，還有牛山呼庭。（天曉得那裡又是要看什麼？）然後，臭學長就畢業了...-____-...
一直很想去看看石梯坪，部分是好奇，部分是想要找段在離開後可以讓人回憶的東海岸。

我喜歡海。不論是看海還是聽海。

但我從不喜歡去海邊鬼吼鬼叫的，
我喜歡買杯飲料，然後找個地方坐下來，聽海說話的聲音。
（這應該是在高中養成的習慣，那可是個很容易對周遭有意見的年紀。）
初聽她的聲音似乎只有浪來浪去，單純的旋律，總讓人覺得平靜。
後來再仔細聽，就能聽到她鑽進沙粒以及拍碎在消波塊上的俏皮。
而在颱風過後，我還聽過微小的隆隆聲。音量雖低，卻敲進心裡。
先是驚覺她的豐富與包容，後又戀上她的篤定。

是的，篤定。
不覺得嗎？即使統籌眾多的聲音，她還是記得自己的大方向。
浪來，浪去。潮起，潮落。依舊這麼規律。
生活中總有太多枝微末節，我真希望自己也不會輕易被攪亂步調。

至於看海嘛。呵呵。這就真的需要商確一下。

記得以前常有很多同學來高雄玩，海之冰跟西子灣幾乎是必備的行程。
只是，他們往往不瞭解西子灣究竟美在哪裡，
可以讓這麼多高雄地區的情侶，前仆後繼、一對對地霸佔著提防。
後來仔細想想，也的確覺得荒謬。高雄的海水真的挺灰挺沒美感的。
如果真的跑到削波塊上，有時候還聞的到魚腥味呢...Orz

只是，曾經看過遍灑夕陽餘暉的西子灣，閃著金色光影的海水映照著橙紅橙紅的天空，
然後跟小妃或是Scott走在長長的防波堤上。（尤其高三後期，你們一直那麼重要。）
我白衣黑裙，搭上妳的白衣黑裙或是你的白衣卡其褲，就是名為友誼的畫面。
當時的背景很鮮豔，而我們的感情很純淨。

因為忘不了曾經共享過的年輕，所以對於灰黑的海水與腥臭的怪味，我都概括承受。
許多的人＆許多的往事都聯繫於這片環繞我們的海水。

最後明白，所謂看海，不一定是期待碧海藍天、白沙椰林。
而是想細細回憶那段青澀的美麗。

聽海，是種砥礪；看海，是種溫柔。

                                                                         ------  2005/05/22 寫於對石梯坪的記錄前

我真是想念你們。

尤其當生活充滿妥協的時候，
尤其當我茫然不知所似的時候。

把心裡那個存放你們笑語的角落再找出來，
好好溫習當時的雄心壯志，
總會覺得，自己像被洗滌過一般。

白衣、黑裙、學生頭。
我又找回了充滿熱情的自己。

誠心誠意的希望你們都過得好，
誠心誠意的希望你們都沒有改變。

我們都加油。：）

                ---- 2003/12/02

妳問我為什麼我總是充滿了活力？

我歪著頭想...呵呵，我不知道耶！我一直不知道我是充滿了活力的~~

只是從小，我就不習慣去承認也有不能解決的困難。
很多時候，只是好強。
只是不願意承認我也會輸，只是不喜歡在別人面前流眼淚。

我不知道...

聽著妳哭著說妳和他之間的所有不愉快，
妳說，你多希望有我的一半堅強。看著妳，有點模糊，有點茫然。
妳真的會希望有一天像我嗎??
妳難道不知道？
好多人總以為我堅強，所以他們就會更直接的傷害我。
我並非不難過，只是努力挺過去...

我的堅強不是我的錯，
我的堅強是來自我總是沉默的接受每一份苦厄...

我很心疼發生在妳身上的一切，
但是，我也很心疼沒有人心疼的自己...

                                                    ---- 2001/04/21

沒想到你報了名，
聽到你要出發時，除了順風也不知道該再說些什麼。

再見到你，只能說安心。

不明白的是，該有怎樣的一份心意，
讓你在回國當天就和我見面？

看著破落環境中孩童們燦爛純真的笑靨，
竟有種不真實的溫暖與幸福。

Very touch & Very sweet...

                                             ---- 2005/01/20

因為你的存在，我才知道自己是多麼的幼稚與任性。

不是因為你說了什麼，或做了什麼。
而是當我看到你的時候，那種捨不得的心痛。

當你寫出：「你要好好照顧自己時。」
看著你的眼睛，
是因為消瘦，所以顯得更憂慮嗎？

擦掉不懂事的眼淚，
我保證不再隨意流眼淚，不再讓你擔心，
我相信我值得被捧在手心呵護，
我會一直為你帶來窗外蔚藍的燦爛。

你千萬不要鬆手，不要放棄。

總有一天，我會帶你去海邊，吹鹹鹹的風，
一起看藍藍的大海，藍藍的天空，
還有QQ的卷雲...

你千萬千萬要加油！！

                        ---- 2004/08/11